Hopeless, hopeless shitty rainy day.

Son regard m'a glacée sur place. Je m'en suis tout de suite voulue, d'avoir raté toutes ces occasions de lui parler, à midi, près du kioske, juste avant la sortie des cours, devant le portail, pendant qu'il parlait avec je ne sais quelle petite pute. Je ne voulais pas m'incruster. Et dire qu'on n'a pas cours lundi et mardi, et que je m'en vais à Lyon samedi prochain. Je l'aurai quand, ma chance de m'expliquer, de nous expliquer? De l'aimer ouvertement, sans non dits, sans sous-entendus de mauvais goût, sans rideau, sans voile? Mon coucou muet n'a suscité aucune réponse de sa part. Et pourtant, ses yeux noirs étaient bien là, dardés sur moi, sur mes lèvres qui s'étiraient maladroitement en un sourire gêné. Et cet espoir récurrent, à l'arrivée, l'espoir de tomber sur lui avant la sonnerie, puis à dix heures, l'espoir de lui parler pendant la pause, puis à midi, l'espoir de le voir s'amener et me dire on déjeune ensemble, et à la pause de trois heures, et, le cas échéant, à la sortie des cours à cinq heures. Et chaque fois, rien ne se passe, un regard, deux, et puis on reprend nos vies, lui et ses potes, moi et les miens, et je désespère. En attendant, je laisse mon corps faire des siennes; le coeur qui tremble, l'estomac noué, l'envie de vomir omniprésente, le goût salé des larmes que je ne sens plus. En écoutant du Saez. C'est désagréable, ce sentiment de fin, ce goût d'inachevé, cette envie irrépréssible et vaine de vouloir arrêter le temps, de faire marche arrière, de dire les bonnes choses au bon moment, de gueuler je t'aime, je t'aime, je t'aime, de gueuler non ce n'est pas trop tard, mais ça l'est, trop tard, ça l'est beaucoup, même. Le pire, c'est d'en prendre conscience, c'est ce sentiment d'impuissance, alors qu'on se croyait invincible, intouchable, impénétrable. A quoi bon une armure si elle est en guimauve? A quoi bon la maison de l'escargot s'il sort la tête pour se faire écraser? A quoi bon, hein?